Steeds net niet. Het moet anders.. Nu!

Ik ben ongelukkig. Niet blij met het leven dat ik nu leid. Niet tevreden met wie ik ben en hoe ik eruit zie. En ja ik weet dat dit heel negatief klinkt, maar ik kan er niks anders van maken. Het moet anders!! En waar ik wel blij mee ben is dat ik dit inzie en dat ik er iets aan wil veranderen. Alles wat ik doe is het net niet. Al jaren roep ik dat ik af wil vallen. Maar gebeurt het? Nee. Ik wil heel graag een vaste baan en een relatie. Lukt dit? Nee.

Op de een of andere manier kan ik voor mezelf de knop niet omzetten. Ik geloof niet in mezelf, denk dat ik het allemaal niet kan, dat het alleen voor anderen weggelegd is. Ik maak keuzes die juist het tegenovergestelde tot gevolg hebben. Dit houdt me in een negatieve cirkel die moeilijk te doorbreken is.

Ik heb een lange weg te gaan. Moet mezelf weer terug zien te vinden. Ik wil in mezelf geloven, van mezelf houden. Op dit moment ben ik zelf mijn eigen vijand en sta ik zelf mijn geluk en doelen in de weg. Alsof een levendig spiegelbeeld van mezelf voor me staat en me tegenhoudt in alles wat ik doe.

Het wordt tijd dat ik ruimte voor mezelf creëer om dingen te doen. Ik gá afvallen en ik vìnd een baan en een leuke man die bij me past. Ik ga het gewoon f*cking DOEN! Mijn nieuwe leven begint NU!

Advertenties

Leren accepteren

Wat me de afgelopen maanden duidelijk is geworden is dat een gelukkig leven begint met zelfacceptatie. Accepteer je jezelf, dan is het ook makkelijker om situaties en andere mensen te accepteren.

Ik doe heel erg mijn best om te leren mezelf te accepteren zoals ik ben. Dat ik door een deur kan (letterlijk en figuurlijk 😉) met mezelf, met welke tekortkomingen dan ook. Ik wil blij zijn met het functioneren van mijn lichaam, blij zijn met hoe mijn lichaam eruit ziet. En dat is een hele lastige opgave. Om me heen, met name op social media, worden dikke mensen belachelijk gemaakt, voor lelijk en ongezond uitgemaakt. Ik voel me gelijk aangesproken, ook al hebben ze het niet over mij. Mensen met wie ik omga doen er aan mee. Praten zij ook zo over mij achter mijn rug om? Ik heb er al eens eerder een blog aan gewijd maar de gedachtes maken me angstig. Ik wéét dat een mening van een ander er niet toe doet, maar toch ga ik dan weer voor de spiegel staan en walg ik weer van mijn lichaam.

Toch is er ook een enorm vooroordeel over dikke mensen. Ze zijn lui, ongezond en eten iedere dag fast-food. Volgens het Voedingscentrum ben ik dik, heb ik morbide obesitas. Maar ben ik lui met 5 a 6 bezoekjes per week aan de sportschool, waarbij ik diverse lessen volg? Ben ik ongezond? Misschien.. Eet ik iedere dag fast-food? Nee, hooguit 1 keer in de week pizza of patatjes.

Ik vind mezelf sportief en verre van ongezond. En ja ik ben flink te zwaar, maar daarentegen rook ik niet, gebruik ik geen drugs en matig ik alcoholgebruik.

Het zal altijd een discussie blijven, maar het zou niet uit moeten maken wat iedereen zegt. Zelfacceptatie, daar gaat het tenslotte om…

 

De draad weer oppakken..

Helaas heb ik een aantal slechte eetdagen achter de rug. Het is me niet gelukt om het snoepgoed te laten staan of hierin beperkte keuzes te maken. Heb werkelijk alles gegeten wat binnen bereik lag. Chocolade(letters), speculaas, pepernoten, noem het maar op. En nu? Schuldgevoel. Frustraties omdat het harde werken van de laatste weken voor niets lijkt geweest. Omdat ik al weken geen eetbui meer had gehad en nu drie dagen achter elkaar. Omdat ik nu weer keihard aan de bak moet om de kilo’s er weer af te krijgen. En omdat de eetbuien me totaal niets opgeleverd hebben en ik er niet van heb kunnen genieten. Het eten was namelijk al op voor ik er erg in had. Boos op mezelf, boos dat ik niet sterk genoeg was.

Zucht…

Om het positief af te sluiten: ik ga weer vol aan de bak en pak de draad weer op! Met vallen en opstaan…

Angst is een slechte raadgever

Al een hele poos heb ik moeite om positief in het leven te staan. Ik wéét dat positief denken bijdraagt aan levensgeluk en toch lukt het me vaak niet. Momenteel lees ik veel boeken die gericht zijn op positief denken, zelfwaardering en een positief zelfbeeld. Dit heb ik ook echt nodig om er weer even aan herinnerd te worden dat positief denken een keuze is en dat ik de baas ben over mijn eigen gedachten.

Waar komt het negatief denken dan vandaan?

Sommige mensen zullen weten dat ik behoorlijk analytisch ben ingesteld. Ik wil graag weten waar bepaald gedrag vandaan komt, bij anderen maar ook bij mezelf. Ik voel me echt niet prettig en weet dat dit komt door de vele negatieve gedachten die ik heb, met name over mezelf. Ik ben heel erg bang om gekwetst, teleurgesteld te worden en ga daarom van het negatieve uit, zodat het alleen maar mee kan vallen. Deze strategie heb ik mezelf op de een of andere manier aangeleerd ter zelfbescherming. Althans, ik dacht altijd dat ik mezelf daarmee kon beschermen. Nu realiseer ik me dat dit juist alleen maar averechts werkt. Want als je van het negatieve uitgaat, werk je dit op de een of andere manier juist in de hand. Een soort van self-fullfilling prophecy. Angst is echt de reden waarom ik zoveel moeite heb om positief te blijven. Angst voor afwijzing, verlatingsangst. Ik weet donders goed hoe alles in elkaar zit, het zit allemaal in mijn hoofd, maar het ombuigen.. Jeetje.. Moeilijk. Dit zal gaan met vallen en opstaan.

Ik bewonder mensen die positief in het leven staan, die van zichzelf houden, die hun positieve kanten maar ook hun mindere punten omarmen. En daarmee baal ik weer van mezelf, dat mij dat niet lukt. Ik heb weinig vertrouwen in mezelf dat ik bepaalde dingen kan bereiken. Ik durf niet te hopen dat ik mijn doelen zal bereiken. Ik durf niet te geloven dat ik ooit de ware tegenkom. Ik durf er niet op te vertrouwen dat er mensen zijn die me oprecht leuk en mooi vinden, want mijn innerlijke criticus blijft maar het tegengestelde roepen.

Daarmee zijn we precies bij de kern beland: mijn innerlijke criticus. Ik ben op zoek naar mogelijkheden om deze uit te schakelen, maar hoe???

Ik praat regelmatig met mensen, maar ben ondertussen bang dat ze mijn “gezeur” wel een keertje zat zijn en het niet meer aan kunnen horen. Daar komt nog bij dat niet iedereen er begrip voor op kan brengen. Ik heb nog steeds overspannenheidsklachten, maar merk dat mensen denken dat je wel weer oke bent als je een paar keer lol maakt en lacht. En dan wil je ook niet blijven drammen, bang dat mensen je anders zullen laten vallen.. Weer die angst!! Gelukkig ben ik me er steeds meer van bewust en ik weet ook dat het veel tijd kost om een nieuw gedachte patroon aan te leren. Ik neem me dan ook voor om deze tijd te nemen, als investering in mezelf, zodat ik me als persoon weer verder kan ontwikkelen.

 

Wat sporten voor mij doet…

Als je me vroeger gezegd had dat ik ooit nog eens plezier zou krijgen in het beoefenen van een sport, zou ik je keihard uitgelachen hebben. “Ik? Sporten? Met dit lijf? Onmogelijk!”

Het doet me eigenlijk best pijn als ik eraan denk hoe streng ik altijd voor mezelf en mijn lichaam geweest ben. Hoe slecht ik over mijn lichaam dacht en wat voor worsteling dit af en toe nog steeds voor me is… Een negatief zelfbeeld verander je niet zomaar even, vooral niet als vaak tegen je is gezegd dat je niet goed genoeg bent en dat je lichaam niet goed/mooi genoeg is.. Of dat je er zelfs om wordt afgewezen, in de liefde bijvoorbeeld.

Tussen mijn 16e en mijn 24e ben ik wel eens een sportschool binnen gestapt maar voelde mij nooit op mijn gemak. Maakte mezelf wijs dat ik er niks te zoeken had, tussen al die afgetrainde lichamen. “Groepslessen? Nee joh, ben ik veel te stijf voor, m’n lichaam zit alleen maar in de weg”.

Totdat ik ongeveer in februari 2012 lid werd bij Clubfit Enschede en vanaf dat moment alles veranderde.

Sporten? Ik vind het inmiddels heerlijk! Groepslessen? Ik schaam me niet en ben niet meer bang om te falen. Ik heb mijn ups en downs gehad. Het geforceerd sporten en willen afvallen heeft me heel wat tranen gekost. Frustraties, boosheid, verdriet, onverschilligheid, vallen en weer opstaan.. Wat ik in die jaren geleerd heb, is dat het belangrijk is om te doen wat ik echt leuk vind. En dat heeft mijn kijk op het sporten heel erg veranderd. Elke avond voelt voor mij inmiddels als een feestje, dat ik mijn sportkleding weer aan mag trekken om vervolgens richting Clubfit te gaan.

💜 Dansen geeft me plezier.

💜 Yoga geeft me rust en ontspanning.

💜 B-Kick neemt mijn frustraties weg en zorgt ervoor dat somberheid en verdriet minder worden.

💜 Battle maakt me vrolijk.

💜 Krachttraining geeft me meer zelfvertrouwen en maakt me zowel fysiek als mentaal sterker.

En dan heb ik nog niet eens alle lessen beschreven, keus is er wat dat betreft genoeg!

De instructeurs: geweldige betrokken mensen die je voort willen helpen om een betere versie van jezelf te worden, zowel qua sportprestaties als qua mens. 

De leden: niemand kijkt elkaar raar aan, iedereen behandelt elkaar met respect, een hoop gezelligheid, heel wat cappuccino gaat erdoor 😉

Mijn doelen: mijn grootste droom is nog steeds om een lichaam te krijgen dat fit en sterk is, dat ik het liefst 40 kilo minder weeg.

Toch realiseer ik me nu dat het hier niet alleen om draait. Dat juist de eerste voorwaarde is dat ik goed in mijn vel zit en mezelf kan accepteren om wie ik ben en om hoe ik eruit zie, met welk gewicht dan ook. En dat ik een gezonde lifestyle aanleer die ik mijn hele leven vol kan houden, waarbij de kilo’s uiteindelijk langzamerhand zullen verdwijnen. Ik ben goed op weg en dat is mede dankzij de lieve mensen bij Clubfit die me in hebben laten zien dat ik meer ben dan alleen “die persoon met overgewicht” zoals ik mezelf altijd bestempelde. Dit heeft me zoveel rust gegeven dat ik nu beter naar mijn lichaam luister en weet waar mijn grenzen liggen. Dat ik MAG sporten, niets moet! Dat ik me niet schuldig hoef te voelen als ik een avondje oversla. Hierdoor is het sporten echt een hobby van me geworden en ben ik nog steeds bijna dagelijks bij Clubfit te vinden, maar wel met hele andere achterliggende redenen.

De gemoedelijkheid bij Clubfit voelt voor mij alsof ik in een grote familie ben opgenomen. Ik voel me er enorm thuis en ik zou dit voor geen goud willen missen ❤